Дорогие друзья! Если вы не может зайти на форум, воспользуйтесь функцией восстановления пароля. Сейчас должна работать!!! На ваш электронный ящик должен прийти новый пароль, который нужно будет активизировать. На всякий случай проверьте папку спама. Если все-таки не получилось, напишите письмо на эл.почту petsby@mail.ru с указанием вашего логина. Администрация форума!



На страницу : Пред.  1, 2, 3, ... 51, 52, 53  След.
Поиск по форуму через Google:
Поиск в теме:
Автор / Сообщение

Немного юмора

denichka
Молодой специалист

Сообщения: 594
Откуда: Могилёв
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 30 Мар 2006 20:04    Заголовок сообщения:






_________________
Питомник Афганов и АСТ "GILLE ESTEL"
"Люди как свечи, одни для света и тепла,а другие в задницу!" Фаина Раневская.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Lambretta
Опытный

Сообщения: 467
Откуда: Минск Центр
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 05 Апр 2006 06:51    Заголовок сообщения:

озабоченные мыши ))) Laughing Laughing Laughing


первая фота васче рулёззз
_________________
питомник ротвейлеров ДОМ ЭЛЕОНОРЫ
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Inesska
Маг-чародей 1-го уровня

Сообщения: 4659
Откуда: Минск
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 15 Июн 2006 16:21    Заголовок сообщения:

Код:
 
4 урока для выживания в крупных компаниях

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль:
Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым:
- Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу:
- А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Роса
Маг-чародей

Сообщения: 7103
Откуда: Минск
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 15 Июн 2006 23:22    Заголовок сообщения:

Laughing Laughing Laughing
_________________
...и невозможность потерять собачью верную готовность - любить, служить и доверять...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Inesska
Маг-чародей 1-го уровня

Сообщения: 4659
Откуда: Минск
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 16 Июн 2006 11:52    Заголовок сообщения: сексуальная несправедливость

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

НО:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Роса
Маг-чародей

Сообщения: 7103
Откуда: Минск
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 16 Июн 2006 14:04    Заголовок сообщения:

Laughing Laughing Laughing
_________________
...и невозможность потерять собачью верную готовность - любить, служить и доверять...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Tina_
Молодой специалист

Сообщения: 609
Откуда: Минск
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 16 Июн 2006 15:34    Заголовок сообщения:

Inesska,
класно! icon_elefant.gif
_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ramzes
Постоялец

Сообщения: 128
Откуда: Минск.
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 16 Июн 2006 22:44    Заголовок сообщения:

МММ.......Яяя бы конечно... щас фундаментально позанудствовал...... Rolling Eyes
НО слава богу (спасибо топикстартеру) , что ветка про юмор....
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Inesska
Маг-чародей 1-го уровня

Сообщения: 4659
Откуда: Минск
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 16 Июн 2006 22:54    Заголовок сообщения:

ramzes , Wink

Женщина и мозг... пьеса...Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее,
позитивнее:
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь
:Мозг: Не реви, улыбайся:
Загадочно улыбайся: И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан
укладывает: Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает: (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?Мозг: Дура!Женщина:Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что 'того'?
Женщина: Ну:. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его,
бедненького, бульончиком: Так месяца два можно протянуть: Может, привыкнет, не уйдет
: Мозг: Уголовщина ты всё-таки: А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак
дам!
Мозг: Я не в этом смысле: Баба-то ты сильная: еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то
что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее:
Женщина: Ну, что в
этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не
одна, а свободная женщина
:Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это
прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем!
Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалыбез перевода. В кружок игры на
ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было
:Мозг: Сама будешь
финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов
сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки: ну, те: с бантиком: (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел
: Женщина: (Улыбается) Ага, в 'МакДональдс' сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену,
босоножки с бантиком: (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать
:Женщина:Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской
кольцевой дороге: (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела
:Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой,как я, не найдет:Прощения просит: Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина?
(Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее:.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Inesska
Маг-чародей 1-го уровня

Сообщения: 4659
Откуда: Минск
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 16 Июн 2006 23:18    Заголовок сообщения:

Цитата:
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Inesska
Маг-чародей 1-го уровня

Сообщения: 4659
Откуда: Минск
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 16 Июн 2006 23:20    Заголовок сообщения:

Цитата:
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? "
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? "
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
ramzes
Постоялец

Сообщения: 128
Откуда: Минск.
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 16 Июн 2006 23:30    Заголовок сообщения:

Inesska
Ну да, гламурненько...
(скрепя зубами, воздерживаюсь от комментов Wink )
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ramzes
Постоялец

Сообщения: 128
Откуда: Минск.
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 16 Июн 2006 23:39    Заголовок сообщения:

(невыдержал)

Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а она потом разводит остатки водой и нам ещё на 1 неделю хватает.
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их 1 месяц, потом выворачивает наизнанку и ещё 1 месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Inesska
Маг-чародей 1-го уровня

Сообщения: 4659
Откуда: Минск
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 17 Июн 2006 20:30    Заголовок сообщения:

старенько, но может кто-то и не читал ранее...

Дненик котика


12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
denichka
Молодой специалист

Сообщения: 594
Откуда: Могилёв
Ответить с цитатой
СообщениеДобавлено: 18 Июн 2006 01:20    Заголовок сообщения:

Как точно.... Laughing b21.gif
_________________
Питомник Афганов и АСТ "GILLE ESTEL"
"Люди как свечи, одни для света и тепла,а другие в задницу!" Фаина Раневская.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора

Начать новую тему Ответить на тему   Список форумов Pets.by -> Юмор
 Страница 2 из 53
Часовой пояс: GMT + 3
На страницу : Пред.  1, 2, 3, ... 51, 52, 53  След.

 



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы




Каталог TUT.BY Rating All.BY Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru TIT.BY - Белорусская интернет статистика